M’en va !

Bon, juste comme je reprenais un beat… PAF !! Je dois vous laisser sur votre faim pour une bonne semaine question d’aller me la dorer solide dans le sud. Alors vous ne pourrez pas me lire mais comme vous n’êtes plus aussi nombreux depuis que j’ai pris un break, ça ne vous dérangera pas trop :)

Je devrais mettre 2-3 photos pour me faire pardonner :)

Parlant de ça, j’ai fait un move un peu sans-dessein en fin de semaine. Tsé le genre de move que tu te dit, ouin, j’aurais aimé y avoir pensé avant. Dans ce cas-ci, c’est assez irrévocable :)

J’avais un tatoo laid sur le sein droit, erreur de jeunesse, saoul, un ami apprenti tatoueur, envie de faire chier mon père, crotte de fromage passée date. Vous voyez un peu la recette. Alors ca donné ce que ca donné. Comme disent les anglos, a receipe for disaster !

Ce tatoo laid est maintenant chose du passé. C’est quand-même une partie de ma vie qui pars avec ce tatoo. En fait, il n’est pas parti, il s’est juste fait “upstagé” par un tatoo tribal plus gros dont la fonction première est de cacher ce sein (ou ce tatoo) qu’on ne saurait voir.

Je vous l’avoue d’emblée, si je n’avais pas eu ce tatoo laid, j’aurais pas eu le tatoo tribal pour le cacher. Jaurais un chest nu ! Mais bon, la j’ai un tatoo tribal alors revenez-en :P

La gaffe est la suivante. Euh en fait, je vais vous l’illustrer telle que vécue. Ben je vais vous illustrer comment j’ai compris l’ampleur de ma bourde:

Tatoueur: Voila c’est fait. Maintenant il faut vous assurer de mettre un onguent continuellement durant une semaine et ne pas l’exposer au soleil et…

Moi: Euh,…quoi ?

Tatoueur: Euh… l’onguent ?

Moi: Non l’affaire du soleil !!!

Tatoueur: Ben faut pas l’exposé au soleil ?

Moi: …..

Tatoueur: …..

Moi: Ben c’est que….

Tatoueur: …..

Moi: Ben je m’en vais dans le sud !!!

Tatoueur: Ha….(bruit de criquets)

Moi: C’tu ben grave ?

Tatoueur: Ben j’te conseillerais d’y aller mollo et voir si ce n’est pas trop sensible. Remarque que je me suis déjà baigné avec un tatoo après une semaine et j’ai pas eu de trouble. En tout cas, mets de l’onguent souvent, laisse le pas s’assècher.

C’est là que j’ai compris que j’aurais donc du attendre avant de le faire faire finalement ! J’ai pensé a tout pour mon voyage, mais pas à ça !

Décision de champion.

Alors à bientôt à vous fidèles lecteurs et lectrices, en vous souhaitant du -25 à la tonne !!! :P

PS: En passant, Météomédia a changé son fusil d’épaule…. ils annoncent beau toute la semaine finalement à Punta Cana :) C’est ben ça que je me disais :)

Meteomedia pas crédible ?

Quand j’ai vu ces prévisions, je me suis dit que c’est une ostie de joke !!!

Prévisions pour lundi et mardi a Punta Cana ?? des averses…

C’est quoi, il mouille toujours en République ? Lorsque je suis allé a Puerto Plata, il a plus du jeudi au dimanche !

J’arrive le mardi en République mais c’est mieux d’être sur la fin sinon j’actionne la République Dominicaine au complet et je demande un transfert a Cuba :)

Sauf que la j’ai eu l’idée d’aller voir ce qu’ils annoncent a Port-au-Prince….

Et on annonce beau. L’autre bord de l’ile… hummmm !! Je suis plutot sceptique avec les prévisions de Meteomedia finalement !!

Tirade sur le goût de faire quelque chose pis que tu peux pas le faire !!??

Des fois t’as le gout d’aller au cinéma, mais t’es juste pas du. Meilleur exemple, la semaine passée.

Vendredi: Je suis en train de regarder le gala TKO des combats ultimes et entre chaque combats et sans arrêts ils passent l’annonce du film Ma fille, Mon ange. Je voulais aller le voir mais comme à ce moment là, je veux tuer celui qui a eu l’idée de nous forcer la bande-annonce du film dans la gorge, je me dis que je n’irai pas le voir juste parce qu’ils m’ont gossé toute la soirée avec Karine Vanasse qui dit à Michel Côté: ” T’es juste gêné parce que des amis du Parlement vont voir ta fille toute nue, c’est ca l’affaire”.

Mais bon, j’ai envie d’aller au cinéma et c’est assez irresistible comme sentiment dans ce temps la. Et comme je m’étais dit que j’irais voir ce film, je décide d’y aller.

Mais… première déception. J’ai mal vu la date de sortie et c’est vendredi le 16 donc en voulant voir l’horaire, je me rends compte que le film n’est pas encore à l’affiche.

Mais j’ai le goût d’aller au cinéma, je vous l’ai déja dit non ? Donc je dis à mon amie que le film avec Drew Barrymore et Hugh Grant, petite comédie qui a l’air pas si pire, joue au 10-30 (Cinéma de Brossard) et qu’en plus, il joue en anglais (rarissime pour le 10-30, les films en anglais étant l’apanage de l’affreux Guzzo Taschereau que je boude le plus possible parce que le popcorn n’est pas fameux et que je les trouve totalement stupides de pas avoir pensé à mettre des bornes de paiement pour libérer les fils d’attente).

Alors on se présente la. Je demande deux billets pour le film.

Caissiere: Music and lyrics ?

Moi: Oui. Deux fois.

Caissiere: Euh, ben c’est qu’il sort juste mercredi.

Moi:….. en quelle honneur ?

Caissiere: Ben, c’est un film d’amour. La St-valentin ???

Moi: Your point being ????

Alors là je suis vraiment en crisse. Sincèrement quand j’ai le gout d’aller au cinéma et que je peux pas assouvir ce besoin, ca me met pas de bonne humeur. Pas des farces, j’ai failli aller voir Norbit avec Eddie Murphy. Ca passé proche !

Finalement, je suis allé voir le Canadien se faire clancher par les Sénateurs à la télé.

Meilleure chance la prochaine fois.

Un ange près de chez vous !

Croyez-vous aux anges gardiens ? Moi non.

Mais parfois, des événements font douter même le plus sceptique d’entre nous…

En passant, comment on appelle ça une fille qui n’est pas sceptique du tout ? Une fausse sceptique ! Haha… mais passons !

Alors je disais que ? Ha oui, les anges gardiens.

Je vous raconte une anecdote ma foi tout ce qu’il y a de passionnant. Vous en serez rivés à vos chièges (comme disait ma grand-mère haha … mais non elle ne disait pas ça, Dieu ait son âme…même si je suis agnostique !! Humm je m’égare)

Je disais ? ha oui, les anges gardiens :P

Donc, il y a de ça quelques années, je vais à un rendez-vous important et comme d’habitude, je suis à la dernière minute. Mais ce n’est pas grave, je suis dans les temps. J’arrive donc pour payer puisque je n’ai pas de carte mensuelle et je me rends compte que je n’ai pas d’argent. En tout cas, pas assez pour payer.

Vous allez me dire d’aller au guichet automatique, et bien non seulement il n’y en a pas de visu, mais de plus, je sais pertinemment que le plus proche est à au moins cinq minutes de marche. Et comme vous ne l’ignorez plus maintenant, je suis à la dernière minute, à la limite d’être en retard.

La je suis sur place, en train de me demander si je ne vais pas quêter mais il me manque quand même 2$ pour payer mon accès. L’endroit n’est pas non plus très propice à sauter par-dessus le tourniquet. Donc je commence à me dire que le mauvais sort s’acharne sur moi et que je ne vais jamais arriver en temps à l’entrevue quand je vois par terre… j’en crois pas mes yeux. À mes pieds juste là… un billet de métro !!

Comment il est arrivé la, je ne sais pas. Mais je l’ai pris, j’ai passé les tourniquets qui se sont libérés en avalant mon billet et je me suis rendu là-bas sain et sauf.

Tout le long du trajet, j’avais cette étrange impression que quelqu’un quelque part là haut me voulait du bien !

Ange gardien ? Peut-être.

Et vous ? Croyez-vous aux anges gardiens ?

C’est tu juste moi… : Distributeur de DVD

J’aime tellement ce concept là !!!

Pas que j’aime pas voir les chandails bleus et jaune de Blockbuster ou les polos jaune laid de Videotron mais me semble y a pas de niaisage, c’est moins cher, tu peux réserver en avance par le Web pis avouons-le, moins genant pour louer des films de cul que les portes western qui grincent haha !

NDLR: Non non je loue pas ca moi non plus, même si l’industrie du porno fait des milliards par année :)

Le principe aussi du 1,50$ pour 6 heures. Juste assez de temps pour burner le DVD !!

NDLR: Meuh non je fais pas ca, c’est mal voyez ???!!!!!

Y as tu moyen de domper en paix ? : La passoire canadienne

J’étais là pour aller chercher mon passeport. Évidemment, dans toute ma chance, je suis tombé au même moment que le Gouvernement Bush venait d’annoncer que le passeport canadien allait être maintenant nécessaire pour entrer aux États-Unis par les airs. Alors évidemment dis-je bien, c’était l’enfer, plein de monde, pas “allable” !

Mais je suis allé pareil. J’arrive au pied de la porte et le garde de sécurité fier du peu de pouvoir qu’il peut posséder pour tout son 13$ de l’heure me dit d’attendre. Je m’arrête donc.

- Reculez un peu !
- Humm ?
- Reculez derrière la ligne.

Il faut comprendre que la dite ligne était sur mes talons, donc j’avais 75% de mon pied dans la “zone interdite”. Wow vraiment, ca mérite de demander à quelqu’un de reculer, tout à coup j’aurais une bombe sur moi ? Derrière la ligne c’est clair que je suis inoffensif.

J’arrive donc à la fille de l’accueil qui me demande la raison de ma présence ici, “Euh, une demande de passeport”. Je lui dis que je n’ai pas de répondant !

Parce que voyez-vous, ma perception d’une personne qui me connait depuis au moins deux ans, c’est une personne qui me connait encore aujourd’hui et ce, depuis deux ans et plus. Médecin de famille, ami, beau-frère, collègue de travail, name it.

Alors à part mon ex-beau-frère avec qui je n’ai pas vraiment de contact et qui est policier, je ne vois pas. J’arrive donc pour aller voir la préposée aux passeports, appelons-la comme ca.

- Mais vous n’avez pas de répondant.

- Nope.

- Mais c’est impossible que quelqu’un qui est né ici ne connaissent pas au moins une personne de la liste autorisée des répondants.

Là, comme elle me tapait sur les nerfs, comme si tout le monde connaissait tous un comptable ou un dentiste depuis plusieurs années, j’ai joué le jeu que je connaissais vraiment personne.

- Non madame je ne connais personne depuis au moins deux ans qui sont dans cette liste.

C’est là qu’elle me fait une révélation tout à fait ahurissante.

- Vous n’avez pas de médecin ?

- Non

- Vous n’êtes pas allé à la clinique de votre vie ?

- Ben non évidemment que je suis allé.

- Ben vous pourriez aller dans une clinique dans laquelle vous êtes allé il y a deux ans et demander à la personne qui vous a vu à ce moment de signer pour vous.

- ….

Pour vous donner une image, le ….. exprime mes yeux ronds et ma gueule béante comme si on venait de me dire que la terre est plate…

- Mais… il ne me connait pas !

- Ben il vous a vu depuis plus de deux ans ?

- Oui mais comme 15 minutes ?

- Oui ca marche !!

J’ai toujours le regard ébahie de celui qui vient de se faire frapper par un dix roues (face démolie et sang en moins évidemment)

- Vous voulez dire qu’une personne qui m’a vu 15 minutes y a deux ans et qui ne doit pas se souvenir de moi car moi je ne me souviens pas de lui ni même ce qu’il a l’air, est plus crédible à vos yeux que mon voisin qui est dentiste, qui me connais bien mais seulement depuis 8 mois ?

- Euh, ben dit de même non mais…

- Et j’imagine madame que vous croyez que ce médecin va tout bonnement accepté de signer ce que je veux qu’il signe et se porter en quelque sorte garant d’un gars qu’il ne connait ni d’Ève ni d’Adam ?

Je pose ensuite la question qui tue:

- Je suis ici devant vous, j’ai mes cartes d’identités et mes photos. Vous ne pouvez pas vous dire que je suis bien moi et signer ?

- Non je ne suis pas dans la liste des professions accréditées, et en plus, c’est facile de se faire faire des fausses cartes

- Ha d’accord, le médecin de l’urgence qui m’a vu voila deux ans lui va être en mesure de dire si mes cartes sont fausses ou pas. C’est connu, personne ne fraude l’assurance maladie, les docteurs ont comme un 6e sens pour détecter les faussaires, j’avais oublié. Finalement, laissez donc faire, je vais aller en République avec mon certificat de naissance…probablement faux aussi mais bon, allez savoir.

Sur quoi j’ai quitté promptement.

Je me demande combien de temps ça lui a pris pour peser sur son bouton pour appeler le prochain client.

Donc morale de l’histoire, si vous voulez un passeport, vous pouvez vous faire signer un répondant qui va a vu 10 minutes il y a 10 ans car ca fait plus de deux ans qu’il vous connait.

La première fois que j’ai vu que ca prenait un répondant pour les passeports, je me suis dit que c’était bien, que c’était une mesure de sécurité qui serait surement efficace et qu’en matière d’entrée au pays, on est jamais trop prudent.

Mais la, avec cette connerie, je me rends compte que les lignes territoriales canadiennes n’ont pas fini d’être des passoires.

C’est les faussaires de passeport qui doivent être morts de rire !

Samsonov et le syndrôme Czerkawski

C’est drole comment l’histoire se répète parfois. On a l’impression de revoir le syndrome Czerkawski, c’est a dire un joueur qui a performé ailleurs arriver a Montréal et ne pas répondre aux attentes. C’est le cas de Samsonov.

J’étais parmi ceux heureux de le voir arriver. Ca toujours été un joueur que j’aimais voir jouer et je croyais bien que son arrivée allait donner un excellent deuxième trio. Mais l’histoire nous a montré que dans le sport comme dans la vie, il n’y a aucun certitude.

Samsonov est un bon joueur mais il n’est pas utile s’il ne “drive” pas le filet. En tournant en rond le long des bandes, il est tout simplement inoffensif. Rappelez-vous ses deux buts contre les Bruins, les deux fois il était posté dans la zone privilégiée” *copyright Yvon Pedneault*

Mais en ne s’impliquant pas, il n’est pas utile. Non pas qu’il ne travaille pas, c’est plutot qu’on dirait qu’il n’est pas prêt à payer le prix.

Pour ce qui est de Aucoin, je l’aime bien, c’est un défenseur au tir puissant et parfaitement bilingue mais tant qu’a donner 4 millions à un défenseur, je le donnerais à Souray ! Je crois que Souray est plus utile au Canadien que ne pourra l’être Adrian Aucoin.

Mais Souray veut-il rester à Montréal ? Là se trouve toute la question.

De toute manière, avec Samsonov au ballotage, c’est la preuve que la transaction Samsonov pour Adrian Aucoin est morte dans l’oeuf.

Erou ville

Lorsque à la fin des années 90, je chatais avec un groupe de personnes qui se cotoyait régulièrement (hommage à #montreal-cafe ici), nous avions une tête de turc dont le nickname était Erou. C’était un gars fin vingtaine qui habitait encore chez ses parents, n’avait pas de job et n’était pas tellement vite.

Quand j’ai vu le conseiller municipal de Hérouxville à Tout le monde en parle, j’ai tout de suite eu le sentiment très fort que la ville portait bien son nom, mais que l’ortographe devrait être Erouville et non Herouxville. Là je suis parti à rire tout seul dans mon salon devant cet inside que seul moi comprenait !!! Bref, j’avais vraiment rien à foutre :)

Dans tout mon ennui de ce soir là, j’ai eu l’idée de partir un mouvement de demandes d’accomodements raisonnables pour les québécois catholiques que j’ai très habilement appelé Le MARQC. (Je sais ca l’air de Maroc mais là j’ai pas eu 6 ans pour y penser quand même.)

Alors voici la première ébauche de nos demandes qui seront envoyés au Premier Minisse Jean Charest, Chef du Parti Libéral du Québette !

Bien sûr, il va dire que nous sommes un cas isolé mais s’il ne fait pas attention, nous allons nous aussi l’isoler dans l’opposition lors des prochaines élections :)

Alors voici nos demandes très sérieuses (Si vous avez des clauses à ajouter, n’hésitez pas)

Nous, le MARQC, exigeons : :

- Que soit imposé le paté chinois comme plat principal partout. Et nous voulons que la structure du pâté chinois demeure Steak-Blé d’inde-patate et ceux qui osent crisser des p’tits pois la dedans devraient être pendus haut et court. Nous exigeons aussi qu’il soit renommé Pâté St-Joachim-de-la-Pérade. On est pas des chinois après tout !

- Que puisqu’une personne qui se voile le visage commet un crime dans 85% des cas. Arrêtons les femmes voilées et leur mari pour complicité

- Que nous puissions porter la ceinture flechée en tout temps dans les lieux de travail

- Comme nos ancètres brulaient les sorcières et les charlatants sur le bucher. Nous demandons de pouvoir en faire autant avec les Banques, les vendeurs d’assurances, les dirigeants de Norbourg et les acteurs de la Commission Gomery.

- De pouvoir payer nos biens de consommation à l’aide de fourrures.

- De givrer les fenetres de tous les commerces non catholiques ou protestants. Ca nous choque de voir des gens de religions différentes travailler dans des uniformes qui ne nous conviennent pas comme un turban.

- Que parlant de turban, ca nous rappelle le papier hygiénique alors nous demandons qu’il soit interdit de porter un turban de couleur blanche ou brune.

- D’être servis en francais par toute personne immigrante qui croit qu’on peut parler seulement anglais dans les commerces du Québec. Sur infraction, on veut que notre marchandise soit gratuite. Si c’est une voiture, ben so be it !

- Que le capitaine du Canadien de Montréal parle francais sous peine de se voir retirer le C sur son chandail. Un joueur comme Saku Koivu aurait donc un an pour parler un francais comparable à Sidney Crosby. Bon, c’est peut-être mettre la barre haute, on accepterait alors un francais de la qualité d’un Bob Gainey

- Que soit maitrisé au minimum le moé, le toé pis le tabarnak.

- Que soit intégré à la langue francaise des termes comme le hood, le dash, le craneshaft et le toaster.

- Qu’il y ait une répartition plus équitable des clubs vidéos et des dépanneurs entre les vietnamiens et le reste de la population non-vietnamienne.

- Que les mexicains continue de cultiver nos champs de légumes pour un salaire de crève-faim parce qu’on en veut pas de ces jobs la !

- Que tous les signes représentant les fêtes religieuses autre que catholiques ne soient pas affichés car ça nous heurte profondément. Pour nous, c’est le sapin de Noel et ca devrait être la seule chose que l’on voit.

- De pouvoir donner une carabine à nos enfants pour se promener à l’école en l’honneur de nos ancêtres Charles Ingals et Daniel Boone et surtout pour se défendre contre le karpan.

- Que la charte des droits et libertés soit amendée pour que toutes les clauses ne s’appliquent qu’aux résidants dont le lieu de naissance est le Québec. Mais comme nous sommes tolérants, nous pouvons étendre la portée géographique jusqu’au reste du Canada s’ils apprennent le francais des les deux ans suivant leur arrivée dans la province.

- D’avoir droit à la polygamie. C’est que les signataires de ce manifeste sont tous des hommes pis on se dit que si y a 5 femmes pour un homme, y a trop de femmes pénalisées :)

- Que le “Gens du pays” soit chanté dans les écoles chaque matin avant le début des cours.

- Que le fromage Petit Québec soit seulement à l’intention des québécois blancs et catholiques. Après tout, le Petit Québec, c’est juste pour nous autres.

- Que les choux de Bruxelles ne puisse pas traverser la frontière, calvaire que c’est méchant !

- Des ajouts à la langue francaise telles que le verbe sontait comme dans “Mes parents sontaient du monde ben gentil”. Nous aimerions aussi que les SI aiment les rait ! Si on ferait ca, ça serait ben plus facile.

- De pouvoir dire plus pire et plus mieux !