Une citation ben drole je trouve de Chris Rock sur qui sont les plus gros menteurs entre les femmes et les hommes:
“Women are liars !
You wear make-up, your face doesn’t look like that
You wear heels, you’re ain’t that tall
You wear extension, your hair ain’t that long
And you want me to be honest ? Fuck you !”
Au cours des années, j’ai souvent entendu dire que certains journalistes étaient des pique-assiettes. Ça voulait dire que ces personnes ne se déplaçaient pas aux conférences de presse à moins d’avoir droit à un repas intéressant et/ou de l’alcool.
Pour quiconque à déjà été journaliste ou pigiste, surtout pour de gros événements, il n’est pas rare que vous ayez droit à un repas chaud et une bière pendant que vous écoutez les différents intervenants d’une conférence de presse passer au lutrin les uns après les autres.
Il y a aussi des organismes ou événements bénéficiant d’un budget plus limité qui eux vous accueille à coup de sandwich pas de croute ou encore le strict minimum comme des muffins et du jus d’orange.
Les pique-assiettes eux daignent se présenter qu’aux événements de la première catégorie. J’ai entendu souvent entre les branches qu’un des plus connus est Réjean Tremblay. C’était dans les années 90, je ne sais pas s’il est toujours comme ça,
Je n’ai jamais vraiment été un fan de Réjean Tremblay, j’ai toujours trouvé ses séries tirées par les cheveux et ses analyses du monde du sport plutôt faibles.
Dans le temps que Jacques Villeneuve était hot, Tremblay suivait la F1 presque à temps plein. Sauf que quand on le lisait ou on l’écoutait à la radio, on avait vraiment l’impression de relire ou réentendre ce que son copain Christian Tortora venait de dire. Rien de bien nouveau.
D’ailleurs, Tremblay référait souvent à “Torto” comme il l’appelle.
Tremblay est un chroniqueur qui tente toujours de trouver du négatif partout. C’est son style. Bien lui en fasse. Sauf qu’il faut être sérieux. Il faut être un minimum préparé, ne serait-ce que par respect pour ceux qui l’écoute religieusement.
Mais Réjean, que d’aucun ont surnommé Réhan, se permet d’être tout ce qu’il y a de plus hautain, ça transpire maintenant plus que jamais dans son écriture.
C’est clair qu’il n’apprécie pas l’organisation du Canadien. C’est clair qu’il ne tient pas Bob Gainey en haute estime. Il n’a jamais pris que Gainey chasse les journalistes des vols nolisés du Canadien.
Depuis ce jour, il tente de vous convaincre le plus malhabilement et le plus malhonnêtement du monde que Gainey est un incompétent fini, qu’il est le diable incarné et que le Canadien vous rit dans la face.
Le seul problème de Tremblay c’est qu’il perd continuellement en crédibilité.
Comment pouvez-vous condamner une organisation de se foutre de ses partisans, de les mépriser quand vous mêmes traiter une grande partie des lecteurs et des fans du Canadien de fefanes ? Thème péjoratif pour le partisan fini du Canadien.
Les chroniques de Tremblay démontrent tellement une méconnaissance crasse du sport que c’en est risible. Risible certes, mais surtout décourageant.
Un mot qu’on pourrait modifier dans la langue française pour “découRéjean” tellement ça le décris bien,
Erreurs factuelles par dessus erreurs factuelles. On ne parle pas d’un blogueur inconnu, on ne parle pas d’un journaliste d’un hebdo de quartier. On parle d’un chroniqueur d’un journal majeur francophone du Canada.
Les dernières frasques ? Dans sa chronique intitulée Pourquoi délirer ? Il commence sa chronique par “Le camp d’équipe Canada à Vancouver….” Seul problème, le camp d’équipe Canada se tient à Calgary. Les jeux Olympiques auront lieu à Vancouver Réjean, mais le camp d’orientation lui, se tient à Calgary.
Plus tard dans la même chronique, l’ineffable Tremblay exprime “Il se peut surtout qu’on ait droit à du très grand hockey, même si le tournoi sera disputé sur une glace de Mickey Mouse.” Est-il en train de dire que la glace de dimension olympique est une glace de Mickey Mouse ? Ca serait faire de l’ethnocentrisme de putois (expression chère à ses yeux).
Ou plutôt, serait-ce une autre erreur factuelle puisque il pense que le tournoi olympique se déroulera sur une patinoire de la LNH confondant ainsi la Coupe du Monde et les tournois olympiques ? Le tournoi de Vancouver se jouera sur une patinoire de taille olympique, comme ca s’est fait a Calgary en 88, comme ca s’est fait à Salt Lake City et comme ça continuera à se faire.
Mais l’erreur stupide de la semaine, c’est à la radio qu’il l’a fait. Aveuglé par sa haine contre tout ce que font Bob Gainey et le Canadien, il a demandé ironiquement comment se faisait-il que la nouvelle acquisition de Gainey, Scott Gomez, n’ait pas été invité par Team Canada au camp d’orientation.
Si Tremblay faisait ses devoirs, il saurait depuis longtemps que Gomez est né en Alaska. Il saurait donc que Gomez est né aux États-Unis et donc impossible pour lui d’endosser l’uniforme canadien.
S’il portait un peu attention au passé, il se rappellerait que Gomez représentait les États-Unis aux derniers Jeux Olympiques. S’il avait seulement fait le tour des médias la semaine dernière comme devrait faire tout journaliste sérieux au lieu de chercher d’autres moyens de nourrir sa haine contre Gainey et son groupe, il aurait lu plusieurs articles sur Scott Gomez au camp d’orientation de l’équipe américaine.
Il aurait pu entendre une entrevue dans laquelle le DG de l’équipe, Brian Burke, parlait des joueurs comme Mike Komisarek et Scott Gomez.
Mais non, Tremblay hier matin à la radio se demandait en ricanant comme un putois comment il se faisait que Gomez ne soit pas au camp de Team Canada.
Probablement parce que le camp est à Vancouver Réhan, et que tu attends la seul, comme un putois, que l’équipe se présente sur la patinoire alors qu’ils sont en réalité réunis à Calgary.
Comment un journal aussi sérieux que La Presse peut accepter qu’une joke comme Réjean Tremblay les représente dans les différents médias ? Comment l’erreur du camp à Vancouver n’a pas été interceptée par le chef de pupitre qui aurait du dire à Tremblay que le camp se déroulait à Calgary ?
Il serait temps que Réjean Tremblay comprenne qu’il est dépassé par les événements. Que plus il intervient dans les médias, plus il fait rire de lui et plus il s’enfonce dans sa propre médiocrité.
Il devrait prendre le peu de fierté qui lui reste, se retirer de son poste de chroniqueur sportif, et continuez à travailler sur ses séries qui n’intéressent que les matantes et les faibles d’esprit (ou devrais-je dire, les fefanes de Réhan).
Sinon La Presse a le devoir de le protéger contre lui-même, l’inciter à ne plus déblatérer des conneries en ondes et vérifier ses textes pour corriger les multiples erreurs qui y réside.
Ou tout simplement le remplacer par quelqu’un de compétent. C’est selon.
Les Cranberries
Ca parait quand même pas, c’était plus évident dans les années 19xx mais on change de décennie dans 4 mois.
On va dire quoi, les années 10 ?
Cela dit, la réunion du groupe Crannberries me plait beaucoup, je suis un fan, mais ça m’a porté vers une réflexion. Quel artiste ou groupe musical représente le mieux chaque décennie que j’ai vécu jusqu’à maintenant coté musique.
Je suis né dans les années 70 mais j’étais trop jeune pour tripper musique alors je vais dire quel artiste me viens automatiquement en tête quand je pense à cette décennie.
Je vais me limiter à un artiste sinon on va nommer tout le monde, l’exercice est d’en nommer qu’un seul. Ça dépend des gouts musicaux de chacun, j’en conviens mais pour moi ça donne:
- Années 80: Bon Jovi
- Années 90: Cranberries
- Années 2000: Linkin Park
Si vous voulez faire l’exerice, allez y ! Si vous êtes nés en 82, dites moi pas ce qui pour vous représente les années 70 parce que vous ne l’avez pas vécu. Seulement les décennies ou vous étiez amateurs de musique.
Je lisais avec joie récemment que la fille de Halle Berry et de Gabriel Aubry est déjà bilingue.
Elle parle uniquement en francais avec son père et uniquement en anglais avec sa mère.
Chapeau a Gabriel Aubry qui tenait absolument à ce que sa fille parle francais.
Pour moi, si t’as la chance de pouvoir donner un outil aussi incroyable que l’habilité de parler plusieurs langues à ton enfant, fais le. C’est le plus beau cadeau.
C’est pourquoi je n’ai jamais compris les parents francophones qui élevaient leurs enfants uniquement en anglais.
Je connais deux couples qu’un est québécois et l’autre est québécois mais parle espagnol. Dans ces deux couples, le parent qui parle espagnol s’adresse dans cette langue à son enfant et le québécois francophone, en francais.
C’est vraiment hot de voir la petite fille passer de l’espagnol au francais selon à qui elle s’adresse. Je trouve ça vraiment génial.
C’est pourquoi j’ai du mal à comprendre, par exemple les parents de Avril Lavigne, qui sont de mémoire les deux québécois francophones, ne pas lui avoir appris le francais.
Le joueur de hockey Jonathan Toews qui a passé sa vie au Manitoba parle un francais parfait. Sa mère vient de la Beauce et l’a élevé en francais et son père en anglais. Il n’a presque pas d’accent quand il parle francais.
J’ai vu beaucoup d’exemple de deux parents qui parlent deux langues différentes mais ne donne pas ce cadeau à leurs enfants. Pourquoi ? Paresse ?
Je ne peux pas voir d’autres raisons parce que c’est tellement évident que ton enfant part déjà avec un avantage en parlant deux langues couramment qu’il m’est difficile de voir d’autres raisons.
Les enfants sont des éponges. J’ai plusieurs exemples de famille qui n’ont pas élevés leurs enfants en anglais mais qui écoutent tellement de télé et de films anglophones que leurs enfants sont devenus bilingues par la force des choses.
Me semble que si t’as la chance de le donner à tes enfants, la paresse ne devrait jamais être une excuse.
Je me suis rendu au Centre Eaton pour aller voir l’exposition sur le Titanic.
J’ai bien aimé. J’ai aimé la reconstitution d’une cabine de 1ere classe. J’ai aussi aimé qu’ils ont recréé un couloir de cabine de 1ere classe et de troisième classe.
Mais ce sont surtout les artefacts ayant appartenu à des passagers ou autres articles repechés en mer qui frappe le plus.
C’est vraiment une expérience qui vous rend humble. Devant cette tragédie, vous ne pouvez que avoir énormément de respect.
On peut même toucher à une partie de la coque du Titanic. C’est con mais c’est quasiment émouvant de pouvoir toucher à ce bateau qui a fait tant parler.
Vraiment intéressant comme exposition. Je la conseille à tout ceux qui ont de l’intérêt pour cette tragédie.
La je m’adresse aux gars qui refusent de pisser dans les urinoires mais qui vont dans les toilettes qui se barrent pour pisser même si tous les urinoires sont disponibles.
What the fuck ????
Vous avez une phobie ? Ça remonte a votre enfance ? Vous vous êtes fait mordre le zizi quand vous l’avz utilisé la dernière fois ?
Sérieusement je cherche a comprendre ce qui vous fait choisir une toilette fermée plutôt qu’un urinoire.
Éclairez-moi parce que j’ai du mal a la comprendre celle-la !
Un autre beau cave en action
Des fois je regarde du monde aller en étant bouche bée devant leur imbécilité.
C’est exactement ce sentiment là que j’ai quand je vois des tatas faire les journaux parce qu’ils se sont pétés la gueule ou même tués en faisant du “car surfing”
Faut pas être la moitié d’un tata pour faire du car surfing !
La bêtise humaine me surprendra toujours !
Hey gang de sans desseins, Death Proof c’était un FILM !! La fille qui faisait ça sur le hood du char c’est une cascadeuse PROFESSIONNELLE !
Crisse que le monde est cave ! J’ai aucune sympathie pour ceux qui crèvent de même.
Sorry !
Après un match des Alouettes, y a toujours la marche qui nous mène vers le stationnement au centre-ville. Petite marche d’environ 20 minutes toujours relaxe et agréable.
On observe le monde qui ont trop bu et qui courent comme des caves ou qui disent n’importe quoi, on entend le monde parler de la game et parfois on entend des discussions plutôt drôle.
J’avoue que la majorité du temps, je parle avec ma blonde de tout et de rien mais bon, des fois on marche en silence pour quelques instants et c’est là qu’on entends une conversation.
Gars 1: Ouin faque j’ai eu un ticket parce que je me suis parké trop proche d’une borne fontaine
Gars 2: Ha ouin ?
Gars 1: Ouin ca l’air que c’est 5 mètres la distance.
Gars 2 (bon en maths): Hey c’est quasiment la grosseur d’un char ça
Gars 1 (visiblement meilleur en maths): Ben non Ben, c’est plus long qu’un char !
La discussion se continue sur le gars 1 qui se plaint du ticket et pour être honnête, on était un peu sympathique à sa cause, c’est vrai que souvent la police va jouer by the book pour atteindre un quota mais bon, c’est 42 $ c’est pas comme si ça allait tuer personne.
Ce qu’on ne savait pas, c’est qu’on allait perdre toute sympathie pour lui lorsqu’il a démontré sa vraie nature.
Gars 1: Anyways, chu pas mal sûr que ça devait être deux recrues ben high qui voulaient prouver quelque chose
Gars 2: Ouin.
Gars 1: J’irais même jusqu’à dire, deux femmes…..
BINGO ! That’s it ! Ma blonde et moi on s’est regardé en croyant pas trop ce qu’on venait d’entendre et moi de dire “Ok that’s it, t’es un cave, t’es dans le tort, paye ton ticket, tu le mérites chu sur” !!!
J’ai dit ca a ma blonde, le gars étant trop loin pour m’entendre ! On a ben rit !
Je serais curieux de voir comment ce tata traite sa bonne femme. Surement avec beaucoup d’égards et de respect. Ha c’est vrai, il est sûrement seul chez eux à se crosser devant un playboy et à dire à ses chums qu’il a pas de blonde parce que les femmes ce sont toutes des osties de folles.
On a arrêté de suivre la discussion, le gars venait de perdre toute crédibilité. Il aurait pu dire n’importe quoi après, il serait demeuré le mysogine qu’il est avec le jugement d’une sauterelle et c’est CLAIR qu’il était collé sur l’ostie de borne fontaine comme le cave qu’il est !
Hey les filles, cette face là c'était une joke, pas un exemple à suivre !!!
En fin de semaine, je me suis retapé Zoolander. Le film avec Ben Stiller qui a vu le jour en 2001.
Ça ne m’avait jamais frappé avant mais tout de suite quand je l’ai vu faire sa face qu’il fait tout le long du film, je me suis dit “Hey, c’est la même face que font toutes les filles de moins de 25 ans sur leur Facebook”.
J’ai toujours trouvé ça ridicule comme face. Je me disais “Voyons, dans quel monde c’est beau c’te face là” et surtout “C’est qui le tata qui a parti cette mode la ?”
Le pire la-dedans, c’est que je suis sûr que la moitié des connes qui le font ne savent même pas qu’en fait, elle font un zoolander look ! hahahaa ! Ridicule
On va tuer ensemble une mode affreuse ok ? Si vous êtes sur un site de rencontre et vous recevez un message d’une fille avec une face de même, répondez-lui “Oui Zoolander ?” ou si vous avez quelqu’un dans votre famille sur Facebook ou MySpace avec une face comme ça dans son profil, demandez-lui “C’est quoi cette face là de Zoolander ?”
Si elle vous répond “C’est quoi le rapport ?” c’est qu’elle fait partie malheureusement des idiotes qui ne savent même pas qu’elles se ridiculisent inconsciemment. Alors si c’est quelqu’un qui vous est chère, informez-là pour qu’elle change de photo dans les plus brefs délais. Si c’est quelqu’un qui ne vous est d’aucun intérêt, laissez-la dans la dans sa marde et riez !
Et voici des exemples de filles qui font le meme look. C’est tellement laid haha !
Je vous invite aussi à aller lire (en anglais seulement) cette tirade d’une fille qui demande aux autres filles de “Stop Making Goofy Faces on Every Photo“.
Elle parle entre autres de la pose:
Lindsay Lohan : Qui veut qu’une fille mette son doigt sur ou dans sa bouche comme si c’était sexy.
The Kissy Face: Qui est la pose Zoolander. Elle dit même que ces filles-là ont l’air de pauvres filles qui n’ont pas compris que c’était une joke dans Zoolander.
The Point N’ Bray: La face classique de la fille, la bouche grande ouverte, qui pointe quelque chose. Vous allez voir un bon exemple sur son site, la fille qui pointe son cellulaire blanc alors que sa chum fait la face Zoolander.
The Gang Sign: Ca aussi c’est ben ridicule, les filles (et gars) qui font des signes avec leurs doigts comme s’ils faisaient partis d’un gang de rue haha !!
Y en a sûrement d’autres, si vous en avez en tête, partagez les :) Ha oui pis les filles, rien ne bats un beau sourire naturel. Au moins avec ça, vous avez pas de chances d’avoir l’air de pures idiotes !
Voici une vidéo que j’ai prise au stade Percival Molson lors de la dernière victoire des Alouettes 25-0 sur les Argonauts vendredi dernier.
Sur la vidéo, Avon Cobourne ne marque pas le touché à sa première tentative mais il réussit à sa seconde.
Notez bien que le monde chantent l’ostie de Olé Olé Olé après le touché ! Crisse chu déjà pu capable pis la saison de hockey est même pas commencée.
J’ai hâte que cette mode la finisse. Vous pouvez l’écouter en HD.
Et un tour d’horizon du Stade avant le match quand il fait encore soleil. Scusez le shakage !
