Archive for mai 2008

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Je te paye pour ça !

vendredi, 30 mai 2008

Non non non, ta yeule Ginette, c’est pour ça que
j’te paye la grosse ! 
Dans la même veine que l’article précédent. Et même pire que de dire « il travaille pour moi » c’est un cadre (qui n’est pas propriétaire de l’entreprise) qui dit à un employé « Je ne te paye pas pour faire ca »
Quelques exemples:

– Je ne te paye pas pour naviguer sur le net

– Je ne te paye pas pour jaser toute la journée

– Je ne te paye pas pour perdre ton temps

ou la variante:

– Je te paye pour ca, fais ta job

– C’est pour ca que je te paye

Vous comprenez !

FLASH NEWS !!! TU ME PAYES SQUAT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tu sors aucune calisse de cenne de ta poche faque tu me payes pas pantoute.

L’entreprise me verse un salaire, toi tu payes rien ! Faque ta gueule.

Bon vu que t’es pas trop vite, je vais t’aider. Tu peux utiliser les expressions suivantes:

– L’entreprise ne te paye pas pour naviguer sur le net

– T’as pas été embauché pour jaser toute la journée

– Tu n’es pas ici pour perdre ton temps.

– Tu as été embauché pour ca, fais ta job

– C’est pour ca que t’es ici / que tu occupes ce poste là.

Arrêtez de penser que vous faites une faveur à quelqu’un parce qu’un autre t’as nommé team leader ou directeur. Il est payé par la même poche que toi t’es payé, celle de l’entreprise.

En plus, je ne te paye pas pour…. ça fait voisin qui chiale pour donner 10$ au jeune qui a tondu son gazon.

T’es dans un milieu professionnel, essaye donc que ça paraisse dans tes agissements et tes paroles ! Me semble c’est la base !

Après tout, c’est pour ca que j’te paye !!!

 

 

 

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Il travaille pour moi

jeudi, 29 mai 2008

Vu que tu travailles pour moi, j’aimerais bien que
tu me fasses une petite pipe tantôt durant la pause.
 J’ai toujours trouvé présomptueux que quelqu’un dise d’un autre : « Il travaille pour moi »
Je parle bien sûr d’un cadre ou un propriétaire d’entreprise qui dit ca d’un subordonné.

Je ne ferai pas duré le suspence plus longtemps. Non il ne travaille pas pour toi. Il travaille dans TON équipe ou TON entreprise mais crois-moi. Il travaille pour LUI, sa FAMILLE, ses AMBITIONS, ses BUTS. Toi ? Y en a rien à crisser ! C’tu clair ?

– Steve ? Ha oui il travaille pour moi !

WRONG ! Steve travaille pas pour toi une miette. Steve travaille pour STEVE !

Quand ça vient d’un propriétaire d’entreprise, tu peux comprendre quand même. C’est faux, mais tu comprends. Il a bâti son entreprise, il l’a mené à bout de bras. Il considère que c’est son bébé, c’est sa vie, il se définit la dedans. Donc son entreprise c’est lui. Par ricochet, il considère que quiconque travaille pour son entreprise travaille pour lui. Rien de plus faux mais c’est cute et on peut comprendre.

Encore beaucoup de personnes n’ont pas compris que la relation entre un employeur et un employé est une relation d’affaires au même titre qu’un client et son fournisseur. C’est une relation d’affaires et surtout pas une relation de dépendance.

On apprend ça en marketing. Pour qu’il y ait un lien d’affaires. Ca prend deux partis qui possède ce que l’autre recherche.

Autrement dit, moi je veux de l’argent, toi tu veux mes services / connaissances etc. J’y trouve mon compte, tu y trouves ton compte. Mais grand Dieu, je ne travaille pas pour toi. Au pire je travaille AVEC toi en fonction d’un BUT commun. C’est aussi bête que ça !

Travaillez pour quelqu’un est défini par l’esclavage. Je travaille pour toi sans rien avoir en retour. C’est ca., travailler pour quelqu’un.

Même l’assistante de Madonna, malgré les apparences, ne travaillent pas pour Madonna mais pour elle-même. L’objectif commun est le bien être de Madonna, l’artiste. Même si ce travaille se rapproche le plus possible de l’esclavage, ca en est pas. Si Madonna décidait de ne plus payer son assistante, pensez-vous deux secondes qu’elle resterait ?

Souvenez-vous. Tu as quelque chose que je veux, j’ai quelque chose que tu veux. On fait des affaires ensemble.

L’expression est utilisée à tort et à travers et elle fait partie de nos moeurs. Je comprends ça.

Fallait juste mettre les pendules à l’heure :-)

Demain, je vous parle de l’expression stupide en affaires : « Je te paye pour ca »

 

 

 

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Niouse Flash (spécial Arts et Spectacles) : 29 mai 2008

jeudi, 29 mai 2008


Lohan: Crime a roule le disque comme ma bille.
Excitant !!

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Ne pas se battre contre plus fort que soi

mercredi, 28 mai 2008

Ouin ben je pense que j\'pas du pour prendre le bus !
Ouin ben je pense que je ne suis
pas du pour prendre le bus moi la !!

Parfois, ca donne rien de se battre. Faut s’avouer vaincu.
Ce matin j’avais toute la bonne volonté du monde. Je voulais aller travailler en bus et non en voiture. Alors je me rend à l’arrêt où l’autobus est cédulé pour passer à 8h25.

Il me passe dans face à … 8h22

Je me retourne pour prendre l’autre autobus qui m’amène au terminus d’autobus duquel j’en prend un autre qui me débarque au 1000 de la Gauchetière.

Oups, le voila qui tourne le coin.

Bon la j’ai pas vraiment le temps d’attendre l’autre parce que franchement, à 8h25 je suis déjà borderline.

Je vais aller au terminus d’autobus en voiture et la-bas prendre mon autobus qui me débarque au 100 de la…. PU DE PLACE !!!

Bon ben sacrament c’est pas parce que j’aurai pas essayé. Un autre parking sur le compte de la compagnie.

Y a des jours comme ça que les forces du cosmos ne veulent pas coopérer. Why bother ?

PS: Un merci spéciale a Annouchka qui a fait mon header, celui de mon blogue de sport et celui de Martin Lafs. Elle opère en crisse pareil :) Pourquoi je ne l’ai pas fait moi-même ? Deux choses. Un, je suis trop vache, deux, elle a plus de talent que moi la-dedans. Deux excellentes raisons je trouve :)

 

 

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Julie Couillard adore les couillons !

mardi, 27 mai 2008


Hummm yé cute le gars en cuir ak
des studs qui engeule sa blonde ! Miam !

 Julie Couillard aime donc beaucoup les bums ! Anciens motards, crosseurs, politicens ! haha !

Ça me fait toujours rire ce genre de filles là parce que normalement, c’est les mêmes filles qui vont tenir ce genre de discours:

– Les gars sont tous pareils, tous des crosseurs

– Les gars pensent juste avec leur queue

– Mes ex me traitaient comme de la marde

– Je ne crois plus à l’amour

– Pourquoi je tombe toujours sur des gars violents

– Pourquoi moi j’ai jamais des gars qui prennent soin de moi ?

– Ca existe pas juste un bon gars ? (Oui, mais y a juste pas l’air de sortir de prison)

Ben c’est ca, t’aimes les bums. Tu t’attends a ce qu’il agisse en gentleman ? Common ! C’est toi le problème c’est clair :)

Me semble que les bums, on aime ca a 20 ans. Rendu fin trentaine début quarantaine, quand la majorité de tes relations sont de la marde, me semble que t’allumes pis tu changes de pattern !

Sinon ben arrête de te plaindre quand ton « bum » te traite comme une charrue !

 

 

 

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Tout ça pour ça !

vendredi, 23 mai 2008


Bouchard: Ostie elle me fait penser, j’ai pas fait la
vaisselle moi la avant de partir. Faudrait j’appelle
Gertrude.

Taylor: Pom pom pom pom… La la laaaaaaaaa… A
soir, cuisse de poulet ou steak and pipe ?

Le ton était lancé.

Lorsqu’un des deux commissaires a dit quelque chose comme « (…) c’est ça qui se passe quand une population n’est pas intellectuelle et qu’elle préfère les nouvelles à TVA plutôt que d’écouter le Téléjournal parce que c’est plus facile »

C’était assez simple de comprendre que le rapport allait, à mots plus ou moins couverts, blâmer les québécois francophones.

Soyez plus tolérant. On a pas ajouté ‘bandes d’ignards’ mais c’était tout comme.

Ce qui me fait rire dans ce genre de commission c’est que le gouvernement engrange des sommes faramineuses pour mener l’exercice à bien pour finalement ne reternir que ce qui lui chante du rapport à la fin !

Jean Charest au Buffet Mandarin si vous préférez.

Et c’est quoi cette connerie de dire que le terme « québécois de souche » est raciste ? C’est quoi cette stupidité de refuser que l’on porte des signes religieux dans certains types d’emploi relevant de l’État mais pas dans d’autres.

C’est n’importe quoi. Une énorme perte de temps.

Perte de temps qui était prévisible. Surtout quand on constatait la nature des propos tenus lors de ces conférences.

La seule chose positive qui soit sorti de l’exercice en question, c’est la parodie de RBO lors du Bye Bye 2007 qui s’intitulait « La Conne Mission Bouchard-Taylor »

Le titre résume bien ce que j’en pense, d’ailleurs.

Disons qu’on est loin de la Commission Gomery !

Le rapport va sûrement être tabletté par les Libéraux et je suggère que c’est une bonne idée.

Passons à autre chose rapidement, voulez-vous ?

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Critique de cinéma à Ste-Anne-de-la-Pérade

mercredi, 14 mai 2008

Myriam Painchaud-Dufour du Club Vidéo SVP Rembobiner
vos DVD Inc. de Ste-Anne-de-la-Pérade

Après avoir été à Marieville, l’équipe de la Place à Duggerzzz (oui l’équipe, gossez moi pas sur les détails) s’est rendu dans la merveilleuse ville de Ste-Anne-de-la-Pérade pour s’entretenir avec Myriam Painchaud-Dufour du Club Vidéo SVP Rembobiner vos DVD Inc. pour qu’elle nous parle des films qu’elle a vu et nous donne une note.

Me semble c’pas compliqué ca !

La Place à Duggerzzz: Salut Myriam

Myriam: Ouin salut

LPAD: Quessé qui a ?

Myriam: rien rien, quessé que tu veux ?

LPAD: Euh ok. Ben parle nous des films que t’as vu pis donne une note

Myriam: Ha non hey la, j’ai pas juste ca à faire, chu super occupée.

LPAD: Arrggh… ben oui arrête moi ça tu travailles 20 heures par jour dans un foutu club vidéo.

Myriam: Ben je vais au Cegep aussi

LPAD: Ha oui ca c’est de la grosse job :)

Myriam: Ta yeule !

LPAD: Bon ok alors les films… si tu réponds j’te donne une passe pour aller voir les Backstreet Boys

Myriam (toute excitée): DEAL !!!!!!!!!!!!

LPAD (levant les yeux au plafond): Ok… Parle nous de Harold et Kumar escape from Guantanamo Bay

Myriam: Hahahahah oui ca c’est drôle haha ! Ben j’avais bien aimé le premier alors c’est sur que j’étais un peu vendue à la franchise. Ca battera jamais le premier mais c’est quand même bon. Y a des bons punchs et surtout le beau Neil Patrick Harris est de retour

LPAD: Yé gai !

Myriam: Mhaaaa ta yeule

LPAD: Yé gai check (j’y montre la copie du magazine qui parle de son coming out)

Myriam: Ha ben tabarnak, j’peux tu te dire que les posters vont descendre de mon mur de chambre drette à soir ?

LPAD: Si t’es pas trop occupée :P

Myriam: Ta yeule!

LPAD: J’aime la variété dans tes insultes. Alors ton verdique sur 5 ?

Myriam: on va y donner un 4 sur 5

LPAD: Ok, 27 dresses ?

Myriam: C’est sur que c’est un film de fille. Mais c’est pas trop cul cul même si on les voit venir à 100 milles à l’heure. On sait ben qu’ils vont finir ensemble. Ostie écoeurez moi pas, je vous vend pas le punch, y en a pas de punch. Pis y a surtout le beau James Mardsen. J’te gage que tu vas me dire qui est gai

LPAD: Non mais yé vierge !

Myriam: Ta yeule y as du baiser plein de filles dans sa vie.

LPAD: Yé vierge de son signe astrologique, épaisse !

Myriam: Ha, pis ca fait quoi ? Chu vierge aussi !

LPAD: Exactly my point !

Myriam: En francais, je parle pas anglais !

LPAD: Ta note ?

Myriam: 3 sur 5

LPAD: Ok maintenant Vantage Point (Angles d’attaque)

Myriam: Bof… on voit la même scène vu de plusieurs angles. Ca devient ridicule à la fin. Comme disait ma chum, on est à veille de voir ca de l’angle d’un pigeon. Non non c’est pas fort. En plus tu penses que tout ça ca va mener à un super dénouement ! Pantoute ! Que dalle ! 2,5 sur 5

LPAD: The Golden Compass (À la croisée des mondes: La boussole d’Or)

Myriam: Ben moi j’aime pas super gros le fantastique mais j’aime les animaux qui parlent.

LPAD: C’est pour ca que t’aimes les chiens sales hahahahahaa

Myriam: Ta yeule c’est quoi le rapport ?

LPAD:Oublie ca …ta note ?

Myriam: Ben c’est pas pire. Ca fait la job. Pis quand un film fait la job sans plus, ben c’est 3 sur 5

LPAD: Drillbit Taylor ?

Myriam: Bof, très moyen. Rien à voir avec mettons Knocked up ou ben Super Bad. Même rien à voir avec Forgetting Sarah Marshall. En gros, Drillbit Taylor est un itinérant qui pour faire de l’argent répond à une annonce classée de garde du corps pour protéger trois ados laids qui se font tabasser. Evidemment, Drillbit a rien d’un garde du corps. 2 sur 5

LPAD: Pendant qu’on y est, Forgetting Sarah Marshall ?

Myriam:Ha ca c’est bon par exemple. C’est dans la lignée des Knocked up, Super Bad pis 40 year old virgin ! L’histoire d’un gars qui se fait domper par sa blonde super populaire qui s’envoit en l’air avec un chanteur connu. Pour oublier il s’en va a Hawaii et tombe sur le même hotel que… et oui… son ex et le chanteur. Evidemment ca donne lui a beaucoup de situations loufoques on s’y serait attendu. Mais c’est bien fait mais bon, je me serais passé de voir la queue molle de l’acteur principale mais bon, on la voir juste au début du film. 4 sur 5

LPAD: Made of Honor ?

Myriam: Ha common. Cul Cul, plate, convenu, prévisible, mal joué a part peut-être Michelle Monaghan. Non oubliez ca. Attendez que ca passe à TQS si ca ferme pas avant haha ! 1,5 sur 5

LPAD: Wow, petite joke sociale, je suis impressionné.

Myriam: Ta y….

LPAD: yeule oui oui c’est beau, toi too t’es prévisible la grande. Maintenant, What happen in Vegas

Myriam: Ben les critiques plantent le film mais moi j’ai pas hais. C’est sur que Ashton Kutcher joue Ashton Kutcher c’est à dire Loud and hyperactive. Mais quand même quelques bons gags. Ca fait la job., 3 sur 5

LPAD: Et Ironman ?

Myriam: SUPER BON !!!!!! Hey j’ai vraiment trippé avec mes 14 amies qu’on se fermait pas la yeule dans le cinéma durant tout le film parce qu’on est des crisses de connasses qui savent pas vivre. Non non écoute les effets spéciaux sont comme… wow… l’histoire c’est genre… ayoye… pis Gwyneth est comme…. ouf ! 4 sur 5

LPAD: J’aime de plus en plus ton vocabulaire élaboré. Yé comme…. snif ! Finalement, Speed Racer ?

Myriam:Enfin c’est fini, moi quand ca fini pu j’aime mieux me finir à main …

LPAD: …..

Myriam: tout cas, l’histoire c’est sur qu’est moyenne mais c’est clair qu’on a mis l’accent sur les effets spéciaux et les images. Très esthétique. Très beau. Je donne 3,5 sur 5

LPAD: Parfait merci Myriam, bonne journée

Myriam: Hey mes billets ?

LPAD (dans son char) oui oui j’tenvois ca par la malle (bruits de pneus qui crissent sur l’alsphalte)

Myriam:…… ta yeule !