Archive for juin 2008

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Niouse Flash du 26 juin 2008

jeudi, 26 juin 2008

Je ne suis qu’une victime, je parlais avec et
première chose que je sais, mon pénis est dans
sa bouche

Maxime Bernier contre-attaque

Bernier: J’ai des preuves que Julie Couillard a déja échappé sa boite de crayons Prismacolor en 1ere année !! ON TUE LA UNE !

Rien ne va plus à la SPCA de Laval

Anonyme: Anyway, c’est toute des osties de chiens sales !

Google se donne un accent québécois

Bientot disponible l’application Google de GPS qui s’intitulera « oussé chu rendu calvaire ? »

La Corée du Nord a remis sa déclaration sur le nucléaire

Représentant coréen: « En gros ça veut dire qu’on va tous vous faire sauter mes osties si vous achetez pas plus de Hyundai. On a même embaucher Guillaume Lemay-Thivierge sacrament, GUILLAUME LEMAY-THIVIERGE!!! »

Emerson succède officiellement à Maxime Bernier

Emerson: »Le numéro des grosses boules la.. euh.. Couillard ? T’aurais mis ca où ? »

Taser: un commissaire aux plaintes contre la GRC propose des normes

Commissaire: « Si possible quand la bave sort de la bouche du suspect, c’est le temps d’arrêter. C’est pas nécessaire qu’il meure »

L’OPEP prédit que le baril de pétrole atteindra 150 à 170 $ US

Quelle surprise tabarnak !! QUELLE OSTIE DE SURPRISE !!!

Vaincre la peur du secondaire

Parent à son enfant « Oui tu vas suremnt te faire casser la yeule et poignarder, mais très peu en meurt »

Benoît XVI souhaite un retour à l’ancienne façon de communier

Benoit XVI « On doit revenir au temps béni où un prêtre pouvait s’embarrer avec un jeune garçon pour lui montrer comment on communie entre hommes »

Les États-Unis sermonnent Pékin sur la vente d’armes

USA « Pas fins les chinois, pas fin du tout. Bon faque on se revoit aux Jeux ? All right ! »

Le réchauffement pourrait nuire à la sécurité des États-Unis

Bush « Tiens, une nouvelle opportunité d’envahir un pays sans excuse valable »

France: l’heure de silence qui fait du bruit

Policier: « Vos gueules »

Francais:  » Mais on ne parle pas »

Policier: « Justement »

Lecavalier aime la vision de ses nouveaux proprios

Lecavalier: « ils pensent ouvrir un St-Hubert en face de chez nous. Chu gras dur »

Marc Denis, une option pour le Canadien ?

Ben oui, c’est clair que Marc Denis cherche un poste de no.2. Gang de tatas !

Gainey sur Sundin: «C’est comme une demande en mariage!»

C’est vrai, dans les deux cas y a quelqu’un qui se fait fourrer

Nouveau ministre – Santé : Un autre missionnaire

Julie Couillard: « J’aurais préféré un autre doggy style. Chu tannée du missionnaire. Maudits politiciens. Au moins les motards savaient me traiter comme une saloppe au lit »

Fête de la Saint-Jean : Assassiné dans une cabane à sucre

Tué à coups d’oreilles de christ

Jeu : Même les enfants du primaire jouent au poker sur Internet

Prof: Si t’as 12 pommes et ton ami en a 6. Comment peux tu faire pour lui donner la moitié de tes pommes ?

Eleve: Je vais All In !

Élections au Zimbabwe : Washington met en garde Robert Mugabe

USA: « Pas fin Mugabe, Pas fin du tout. Ok faque on se voit aux Olympiques ? All right ! »

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A mort les paparazzis

mercredi, 25 juin 2008

Vous êtes une vedette et vous êtes confronté à ça ! Lequel tirez-vous
en premier ? Moi je vote pour le gros barbu avec la caméra !

Récemment on apprenait que certaines vedettes s’en sont pris à des paparazzis. Colin Farrell sur une plage alors qu’il se bagnait avec son fils. Et Matthew McConaghey alors qu’il surfait avec un groupe sur une plage californienne. Même si ce n’est pas lui qui s’en est pris directement aux photoraphes-vautours.

Tant qu’à moi, y a pas encore assez de personnes qui s’en prennent aux paparazzis. Ils devraient avoir tous le droit de leur en « calisser » une. Des fois je regarde des choses comme TMZ ou autre émissions ou y a des paparazzis et je pogne les nerfs juste à voir les images, et c’est même pas moi qui est impliqué.

Si j’étais une vedette de cinéma à Hollywood, c’est clair que je ferais un Sean Penn de moi-même. C’est clair que je pèterais ma coche et que j’en sluggerais deux trois.

Ça même pas d’allure, les vedettes ne peuvent même pas avancer tellement y a du monde. Pis des tatas qui prennent des photos en criant « Britney…Britney…over here Britney »

Faut tu avoir aucune vie et aucun respect pour soi même pour perdre son temps dans un buisson à attendre que quelqu’un sorte de chez lui pour se garrocher sur son char !

Je suis peut-être mal placé pour juger parce que je ne suis pas groupie pour une miette, mais je comprends absolument pas comment tu peux perdre ta vie à observer celle des autres. Personnellement, les vedettes, je m’en crisse. Des fois je lis les magazines à potins pour me désennuyer mais je n’ai pas vraiment d’intéret la-dedans.

De plus, je ne comprends pas comment ça se fait que la ville de Los Angeles n’a pas encore passé de loi contre les paparrazis. Prenez des photos à distance si ça vous chante mais il devrait y avoir une loi contre les agressions comme se sacrer a 40 devant quelqu’uns et l’empêcher d’avancer et l’aveugler à coups de flashs. Ou de se coucher sur le capot de leur voiture pendant qu’ils essayent de sortir d’un stationnement.

Celle-là, je ne la comprend pas. Surtout que le gouverneur de la Californie est un ancien acteur qui a sûrement dû vivre avec ce genre de problèmes.

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Coffee or not coffee ?

mercredi, 18 juin 2008

Établissons un fait. Je déteste le café. Encore moins frencher une fille qui une haleine de café !

Par contre, je me rends compte que je m’endors durant la journée. Alors est-ce que je devrais faire comme tout le monde et prendre un café le matin ? Quitte à hair ca ?

Ca me prend un boost on dirait. Le Red Bull a 3$ la canette, me semble que c’est cher un peu pour se réveiller. Des pilules de cafféine ? J’pas fou de l’idée.

Alors un café… jme bouche le nez, jle call et je vais me brosser les dents ?

Y en as tu que ca leur prend leur café pour avoir de l’énergie toute la journée? Avez-vous des idées pour éviter de prendre un café ou un Red Bull ?

Je sais que l’exercice aide à avoir de l’énergie mais pour l’instant j’pas tellement en shape !

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Quand Rambo tombe de haut

lundi, 16 juin 2008

Les policiers en pleine exercice d’exagération des moyens
utiliser pour capturer unchat errant:
Policier no.1: FREEZE MON TABARNAK OU JTE TIRE !!
Policier no.2: Envoye, les pattes derrière le dos, ça presse !

Jadis, dans une vie antérieure, je travaillais de nuit dans les dépanneurs. Jamais eu de hold up rassurez-vous mais quelques anecdotes savoureuses.

Tiens ça me donne une idée pour plus tard, faire les chroniques d’un commis de nuit :-)

Je travaillais donc de nuit quand ce policier de la SQ qui devait avoir dans la fin de la quarantaine est venu au dépanneur s’acheter un gateau Vachon et un berlingot de lait.

Sympathique, il se mis à me jaser ça, accoté sur le cadre de porte en ouvrant l’emballage de son gâteau.

– On est en train de rechercher deux ados perdus dans le bois, m’avait-il avoué. Je pilote un hélicoptère muni d’une nouvelle technologie à infrarouge sensible à la chaleur. On peut donc voir facilement les humains et les animaux grâce à la chaleur qu’ils dégagent.

Intéressant.

Le sujet a dévié sur le fait que la SQ embauchait des gens qui n’avaient pas fait une technique policière au Cegep et qui venait d’autres milieux. Il était pour ça.

– Parce que j’ai toujours eu beaucoup de misère à donner un gun à un jeune de 20 ans en pleine crise de testostérone. J’ai beaucoup de misère avec ces jeunes Rambo qui crissent sans raison un gun dans face d’un bon père de famille pour faire son show.

– J’imagine

– Au moins, les gens avec de l’expérience ont un recul, ils ne sont pas là pour jouer aux bras et s’en faire accroire. Ils en ont vu d’autres.

J’osai la question:

– Beaucoup de policier sont comme ça ? Je veux dire, jouer aux bras ? Pointer des guns dans face des bons pères de famille pour s’en faire accroire ?

– Trop souvent oui. Soit ça ou soit faire de l’abus de pouvoir. Être rude avec un citoyen qui vient de brûler un stop, ça donne quoi sinon soulager ton propre égo ? Avec l’expérience, on en vient à comprendre qu’on est au service des citoyens et non le contraire. Mais à 20 ans, quand on te donne un gun. Tu te crois dans un film ou quelque chose du genre.

– Sauf que je suis sûr qui a beaucoup de policiers d’expérience qui croient encore que ce sont les gens qui sont à leur service. Que tout leur est permis

Il a hoché de la tête en marmonnant un « oui c’est vrai » à travers son gâteau qui lui remplissait la bouche.

C’est cette conversation qui m’est revenue en tête lors du procès de Basil Parasiris. Parce que la police en a fait plus qu’elle devait en faire, parce que la police a voulu jouer des bras alors qu’elle aurait pu simplement se présenter sur place et le coincer dès qu’il aurait mis un pied dehors. Parce que la police n’a pas voulu attendre le SWAT occupé ailleurs. Parce que la police dans toute son arrogance à décidé de défoncer des portes en rentrer en force alors que ce n’était pas nécessaire. Parce que la police a décidé de faire comme dans un mauvais film policier, un des leurs est mort.

Et surtout, un individu tout ce qui a de plus louche s’en tire. Des années de filature et un dossier bien monté tombe à l’eau à cause d’une perquisition illégale.

– Certains policiers se prennent pour Rambo, et ça ternit notre image. Allez, bonne nuit.

Il avait bien raison.

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Profession vidangeur

mercredi, 11 juin 2008

Journaliste québécois typique: J’peux pas croire que
je ne trouverai pas un tampon ayant appartenu à Julie
Couillard en 1997 dans c’te marde la

Ostie la ça fait ! Crisse lachez nous avec la sacrament de Julie Couillard.

J’ai fait un billet qui ironisait un peu l’attention accordée à cette femme qui a eu le malheur de sortir avec un ministre. Mais la, ca n’arrête plus !

C’est rendu qu’on veut parler à son coiffeur. Ostie que vous êtes tatas calisse. On en a rien à crisser de Julie Couillard, quand est-ce que vous allez vous rendre compte de ça ?

Ce matin, Hugo Dumas touche le fond du baril. Cet épais là a vu le vidéo de Julie Couillard à Surprise Sur Prises et il fait une chronique pour nous dire qu’elle était ben moyenne comme actrice.

ON S’EN CALISSE DUMAS, ON S’EN CALISSE !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Crisse t’es ben ordinaire comme chroniqueur artistique et on t’écoeure pas avec ça ! En plus, t’es un imbécile ! Juste le fait d’avoir écrit cette merde là prouve hors de tout doute que t’es stupide comme c’est pas possible !

On n’aurait pas trainé plus dans la merde que cela un politicien qui aurait été pris a taponner une mineure calisse. Mais Julie Couillard, c’est facile. Elle ne peut pas se défendre, elle a des grosses boules donc c’est sur que c’est une idiote.

Bientot on va apprendre qu’elle a déja lancé de la gouache à un camarade à la maternelle et qu’elle a déjà été chié dans un champ de Ste-Pie-de-Bagot !

Sacrament que vous êtes caves. L’information a atteint le fond du baril pis d’aplomb.

Félicitations, maintenant vous êtes aussi crédibles que les médias américains comme Fox News. Vous avez la même rigueur journalistique et le même niveau informatif que Perez Hilton.

Bravo. Vous êtes les champions de la nouvelle scatologique !

Édifiant !

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Le cercueil est commandé

mardi, 10 juin 2008

« Ca ne parait peut-être pas vite de
même mais j’ai juste 39 ans »

Bon ben ca m’a fait plaisir de vous connaitre.

Mes meilleures années sont derrières moi. J’avais la vie devant moi et la, pu rien.

Je devrais faire un testament, et prendre une assurance vie. Genre Norwich Union, quelque chose. Tsé on sait jamais j’peux mourir demain. Je ne suis plus jeune jeune la.

Tout ca parce que hier en me regardant dans le miroir j’ai découvert le signe de ma décomposition prochaine. J’ai 4 poils blancs dans ma barbe.

4 POILS BLANCS calvaire !

Ca y est. Je suis fini. Je suis un vieux schnock qui va maintenant dire « Ha les jeunes aujourd’hui… nous autres dans notre temps…. »

Les rhumatismes s’en viennent. les « je ne peux plus faire ça rendu à mon âge.. » sont pour demain. Voila c’est fait je suis fini !

Adieu tout le monde !

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Dans un autre ordre d’idée, devinez qu’est-ce qui ne fonctionnait pas en rentrant chez moi après avoir appeler Vidéotron ? Ben oui, l’internet ! Il l’avait fait coupé pour le jour même le con ! Mais pas Illico. Illico marchait !

Coudonc, 50% tu passes pas à l’école mais j’imagine que pour le préposé épais (Hakim), c’est une petite victoire tout de même !

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Fossé ethnique !

vendredi, 6 juin 2008

Après avoir eu à téléphoner au service à la clientèle plusieurs fois au cours des dernières années, je dois en venir à un constat.
J’ai beaucoup de misère à communiquer avec des néo québécois.
Quand je tombe sur un préposé québécois de souche (ben oui je le dis malgré la Commission Bouchard-Taylor), j’ai pas de problèmes.

Mais ca fait 2-3 fois que je tombe sur des néo-québécois et batard, ca passe pas. Le courant passe pas. Et ce n’est pas parce que j’ai un préjugé (quoi que maintenant j’en ai un, par la force des choses).

La prochaine portion de politically correct est une présentation de la cire Harmerrara : « Quand tu veux sauver les meubles »

Je sais qui a des québécois qui sont stupides et qui comprennent rien mais je ne met pas en cause l’intelligence autant que la capacité à comprendre ce que je dis pourtant très clairement. C’est un écart de compréhension entre deux cultures ».

Fin de la portion politically correct.

Un exemple. J’appelle Vidéotron, je tombe sur Mohammed. Ben Mohammed a jamais été capable de comprendre ce que je lui expliquais.

Première tranche de vie:

Moi: Vous m’avez pas transféré à ma nouvelle adresse, je suis là et je n’ai rien encore. Pas d’internet, pas de télé.

Mohammed: Bien on vous a branché au xxxx de la rue xxxxx

Moi: Ca c’est mon ancienne adresse. Pourquoi vous m’avez branché la ?

Mohammed: C’est ce qui est inscrit sur la commande monsieur

Moi: Ok mais c’est une erreur. Moi sur le contrat que j’ai devant les yeux, c’est bien écrit xxxx boulevard xxxx

Mohammed: Quel contrat ?

Moi: Le contrat que j’ai signé avec vous

Mohammed: Ou ca ?

Moi: Boutique Videotron

Mohammed: Laquelle

Moi: Quessé que ca change tabarn…. bon… Brossard

Mohammed: Parce que ici j’ai xxxx rue de xxxxx

Moi: Oui c’est ca que j’te dis, c’est mon ancienne adresse

Mohammed: Mais comment ca qu’on a celle-la ?

Moi: Je l’sais tu moi ?

Mohammed: Vous avez du nous donner votre ancienne adresse.

Moi (qui pompe): Ben oui sacrament. Quand la fille m’a demandé où je déménageais j’y ai dit mon ancienne adresse. Mais elle est tellement brillante qu’elle a lu dans mes pensées et elle a écrit ma nouvelle adresse. Pis le tata qui a fait la reconnection, y a pas vu qu’il rebranchait de l’adresse A à encore l’adresse A ? Voyons donc calv…

Mohammed: Monsieur ?

Moi: Quoi

Mohammed: Quelle fille ?

Moi: La fille de la boutique.

Mohammed: La boutique ?

Moi: Oui siboire la boutique Videotron de tantot la

Mohammed: Vous allez aller tantot a la boutique Videotron ?

Moi: NON SACRAMENT … Ha pis laisse faire crisse

Je RACROCHE

Après avoir dépompé 30 minutes, je rappelle

– Bonjour mon nom est Véronique, comment puis-je vous aider ?

Moi: Salut bla bla bla.. déménager bla bla bla mauvaise adresse bla bla bla tata m’a reconnecté a mon ancienne adresse bla bla bla

Vero: Attendez je vais aller voir dans le système. Ha ben oui, ils vous ont branché à votre ancienne adresse. C’est notre erreur. Bizarre qu’il n’ait pas vu que c’était la même adresse. Vous avez fait votre changement de quelle façon ?

Moi: Boutique Videotron. Et c’est écrit ma bonne adresse sur le contrat.

Véro: D’accord. Redonnez moi votre nouvelle adresse, je vais aller voir ma coordonnatrice voir c’est quoi la date la plus rapide qu’on peut aller vous connecter.

Siboire, me semble c’est pas compliqué ?

Ben récemment, même chose.

– Vidéotron, Karine comment puis-je vous aider ?

Moi: Bonjour, je déménage je voudrais faire canceller mon compte parcque je déménage chez quelqu’un qui est deja chez vous.

Karine: Pas de problème, vous savez qu’il n’y a pas de frais ni de période de préavis vu que vous allez chez une abonnée. Juste nous rappeler quand vous connaissez la date exacte de votre déménagement.

Moi: Ha parfait merci.

Je rappelle donc ce matin

– Bonjour mon nom est (inaudible alors appelons le Hakim), comment puis-je vous aider ?

Moi: Oui je voudrais faire canceller mon compte car je déménage chez quelqu’un qui est deja abonné chez vous

Hakim: pardon, vous voulez faire arrêter le compte ?

Moi: Oui c’est ca. Pour le 13 juin

Hakim: d’accord un instant

(pause de 5 min)

Hakim: Allo ?

Moi: oui

Hakim: ok alors quelle est votre adresse ?

Moi: xxxxx boulevard xxxxx

Hakim: pouvez vous l’Épeler ?

Moi: euh… ok… XXXXXX

Hakim: Parfait et vous allez ou ?

Moi: xxxx rue xxxx à St-Jean-sur-Richelieu

Hakim: Pouvez vous l’épeler ?

Moi: quoi ca ?

Hakim: La ville

Moi: Pour vrai ?

Hakim: Oui

Moi: Batard…ok… S….. t….. trait d’union …

Hakim: Merci et vous voulez faire arreter votre compte

Moi: Oui mais je veux que mon recepteur soit transféré

Hakim: Oui un instant

(pause de 10 min)

Hakim: Allo ?

Moi: oui (un peu exaspéré)

Hakim: Ok alors je vais aller couper le service un instant

MOi: Hey non non j’ai dit…

(pause de 5 minutes)

Hakim: Ok alors c’est fait

Moi: Je pense que t’as pas compris, je t’ai dit le 13 juin

Hakim: Pardon ?

Moi: Le 13 juin. Faut couper ca le 13 juin.

Hakim: Ha vous voulez couper le 13 juin ?

Moi: C’EST CA !! J’AI besoin de mon internet encore jusqu’a la !

Hakim: Ha euh d’accord un instant.

(pause 8 min)

Hakim: Allo ?

Moi: Oui.

Hakim: C’est fait.

Moi: Donc t’as mis ca pour ler 13 juin ?

Hakim: Oui

Moi: La je vais avoir mes services chez moi jusqu’a ce moment la.

Hakim: Oui

Moi: Et le 13 mon Illico HD va etre transféré sur l’autre compte.

Hakim: Oui.

Moi: Ok Merci

Hakim: merci davoir appel…

CLICK !!!

Ostie combien qu’on gage qu’a soir en revenant de travailler mon internet marche pu pis j’ai pu de télé ?

Stie !